Γυρίζει ο Τοτός από την παιδική χαρά και βρίσκει το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
«Μπαμπά, μπαμπά γιατί το σκυλάκι μας πέθανε με τα πόδια σηκωμένα ψηλά;» ρωτάει τον πατέρα του.
Τι να απαντήσει ο πατέρας του, του λέει:
«Για να μπορεί να ανέβει πιο εύκολα στον Παράδεισο γιατί τον κάλεσε ο Θεούλης».
«Ευτυχώς μπαμπά δεν χάσαμε και τη μαμά πριν λίγες μέρες!!!» λέει ο Τοτός.
Ο πατέρας του παραξενεύτηκε:
«Γιατί το λες αυτό Τοτέ;»
«Γιατί πριν μερικές μέρες που γύρισα από το σχολείο, η μαμά ήταν στο δωμάτιό της με τα πόδια σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε: «Θεέ μου έρχομαι, Θεέ μου έρχομαι….» και ευτυχώς ήταν 2 ναύτες και την κρατούσαν ο ένας από μπροστά και ο άλλος από πίσω….αλλιώς θα την είχαμε χάσει…»
BONUS ANEKDOTA
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της
Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;…
– 32, της απαντάει.
– Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
– Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
– Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
– Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
– Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
– Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
– Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
– Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
– Ναι.
– Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο
