Οι περισσότεροι έχετε ακούσει μια τέτοια ιστορία και κάποιοι από εσάς την έχετε βιώσει στο πετσί σας. Αφήνει «σημάδια», που προσπαθείτε να διαχειριστείτε, σας βάζει στη διαδικασία να ανακαλύψετε τον εαυτό σας, τον σύντροφο που έχετε απέναντί σας και τη μεταξύ σας σχέση και σας αναγκάζει να βάλετε σε τάξη τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας.
Τελικά, μετά την απιστία, τι; Έξι ερωτήσεις βρίσκουν απαντήσεις!
Να το μοιραστώ με κάποιον;
Ως «θύμα», είναι φυσιολογικό να θέλετε να μιλήσετε για όσα σας συμβαίνουν στα κοντινά σας πρόσωπα, ζητώντας στήριξη και συμμάχους στο πρόσωπο των φίλων και της οικογένειάς σας. Ωστόσο, κάτι τέτοιο καλό είναι να μη γίνεται παρορμητικά, αλλά να είναι απόρροια της πραγματικής σας ανάγκης για επικοινωνία και βαθύτερη ενδοσκόπηση. Διαφορετικά, μια τέτοια ενέργεια μπορεί να μη λύσει το πρόβλημα και να μη βοηθήσει τη σχέση σας, αλλά να περιπλέξει τα πράγματα. Πάντως, καλό είναι για αρχή, αν δεν μπορείτε να διαχειριστείτε την κατάσταση, να μιλήσετε σε κάποιον ουδέτερο παρατηρητή (έναν ειδικό), που θα μπορέσει να δει τα πράγματα πιο αντικειμενικά και θα σας βοηθήσει να δείτε πού φταίξατε εσείς και πού ο σύντροφός σας. Ο ειδικός θα σας βοηθήσει να μείνετε στον στόχο σας, δηλαδή στο τι φταίει για τη λάθος τροπή στη σχέση σας, και δεν θα κάνει τη συζήτηση προσωποκεντρική.
Να φύγω;
Μια τέτοια απόφαση δεν πρέπει να λαμβάνεται εν βρασμώ ψυχής, αλλά μόνο έπειτα από σκέψη και συζήτηση με τον σύντροφό σας. Πρέπει να αξιολογήσετε τον δικό σας ρόλο και τη δική σας ευθύνη στην κατάσταση που έχει προκύψει και αφού συνεκτιμήσετε όλα τα δεδομένα να καταλήξετε στο ότι δεν μπορείτε ή δεν θέλετε ή δεν υπάρχει πια λόγος να συνεχίσετε να βρίσκεστε στη σχέση αυτή.
Και με τα παιδιά τι θα γίνει;
Τα παιδιά -ιδιαίτερα τα μικρά- δεν πρέπει να εμπλέκονται στη σχέση του ζευγαριού. Δεν αποτελούν εν δυνάμει συμμάχους των γονιών και δεν υπάρχει κανένας λόγος να τους απομυθοποιήσουν, ούτε να στραφούν εναντίον κάποιου. Φροντίστε να κρατάτε στο μυαλό σας ότι μέσα από τη σχέση των γονιών τα παιδιά δημιουργούν τα δικά τους πρότυπα για τις μελλοντικές τους σχέσεις.
Και αν τελικά μείνω;
Στην περίπτωση που η σχέση συνεχιστεί, υπάρχουν δύο ενδεχόμενα:
* Η θετική εξέλιξη είναι η απιστία να αποτελέσει την αφετηρία για μια καλύτερη σχέση, όπου τυχόν προβλήματα θα έχουν εντοπιστεί και θα έχουν επιλυθεί. Μέσα από μια τέτοια διαδικασία, η σχέση μπορεί να βγει πιο δυνατή και τελικά να γνωρίσετε τον σύντροφό σας καλύτερα και να κατανοήσετε περισσότερο τις ανάγκες του. Βέβαια, προϋπόθεση για να συμβούν αυτά είναι η καλή επικοινωνία του ζευγαριού και η ειλικρίνεια. Οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να συζητήσουν τους λόγους που οδήγησαν στο σημείο αυτό, ώστε να μπορέσουν να συνεχίσουν την κοινή ζωή τους με ισότιμους όρους, χωρίς πισωγυρίσματα.
* Η αρνητική εξέλιξη είναι η τήρηση της σιωπής ή η άρνηση για ό,τι συνέβη, τακτικές που δεν λύνουν το πρόβλημα, αλλά μπορεί να οδηγήσουν στη συσσώρευση θυμού και απωθημένων και στην εκδήλωση εκδικητικότητας, φόβου, ανασφάλειας και δυσπιστίας από την πλευρά του «θύματος».
Τι θα πει επικοινωνώ σωστά;
Θα πει ότι είστε ανοιχτοί στο να δείτε πού μπορεί να βρίσκεται η δική σας ευθύνη και ότι είστε διατεθειμένοι να τηρήσετε κάποιους βασικούς κανόνες. Με άλλα λόγια, όταν απευθύνεστε στον σύντροφό σας, δεν πρέπει να μιλάτε επιθετικά χρησιμοποιώντας κάθε τόσο τη λέξη «εσύ», ούτε να εξαπολύετε συνέχεια κατηγορίες, γιατί έτσι τον βάζετε σε θέση άμυνας. Μιλήστε για όσα νιώθετε εσείς και για όσα νιώθει ο σύντροφός σας, ώστε να εξοικειωθείτε ο ένας με τον άλλον. Μην προκαθορίζετε την απάντηση του συνομιλητή σας και όταν ο απέναντί σας δεν καταλαβαίνει τι θέλετε, απλώς εξηγήστε του. Στις σχέσεις δεν υπάρχουν δεδομένα. Καλό είναι, επίσης, να μην ξεκινήσετε τον διάλογο όταν είστε θυμωμένοι, γιατί τότε δεν ακούτε, και να επιλέξετε κάποιον ουδέτερο χώρο για τη συζήτηση.
Να ρωτήσω για το άλλο πρόσωπο;
Δεν υπάρχει κανένας λόγος να το κάνετε αυτό. Το άλλο πρόσωπο δεν εμπλέκεται στη σχέση σας, είναι έξω από αυτήν. Σημασία έχει πώς η σχέση οδηγήθηκε στο αποτέλεσμα αυτό, τι κάνετε εσείς και ο σύντροφός σας για να τη διατηρήσετε και όχι τι ρόλο παίζει το τρίτο πρόσωπο.
Μάθημα διαχείρισης
Το πώς θα διαχειριστεί κάποιος την απιστία δεν ακολουθεί κάποια συνταγή, αλλά εξαρτάται από παράγοντες όπως το παρελθόν και οι προοπτικές της σχέσης του, οι αξίες, τα στερεότυπα, οι αντιλήψεις και τα βιώματά του. Η συναξιολόγηση όλων αυτών μπορεί να γίνει η βάση μιας νέας αρχής στη σχέση ή η αφορμή για την ολοκλήρωση του κύκλου της.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΑ ΤΗΝ κ. ΝΤΟΡΑ ΜΙΝΟΥ, ψυχολόγο–οικογενειακή σύμβουλο (www.minou.gr).
[via]
